Cao thủ

Trên quãng đường vắng, do chạy nhanh nên hai chiếc xe không tránh kịp
đụng nhau cái rầm. Hai người bước ra khỏi xe, một người già và một người trẻ.
Người trẻ hỏi:
- Bác có sao không?

- Không sao, còn anh ?
- Dạ, không hề gì.

Ông già đi rảo vòng quanh chiếc xe quan sát và nói:
- Đây cũng là cái duyên chú cháu mình gặp nhau chứ hả. Biết đâu lại có thêm
một người bạn tốt nữa!
- Dạ bác nói đúng quá.

Ông già mở cốp xe và reo lên:
- Thiệt là hay, chai rượu thượng hạng bạn tôi tặng hãy còn nguyên nè!
Ông mở chai rượu và nói:
- Thử xem!

Chàng trai trẻ đưa lên mũi ngửi và tấm tắc khen:
- Mùi hết xảy, bác ạ!
- Thì làm đại vài ngụm đi.

Thấy ông già thoải mái, chàng trai chẳng cần ý tứ ngửa cổ nốc liền mấy phát,
xong anh đưa chai cho ông già:
- Làm một hơi đi bác!
Ông già xua tay từ chối:
- Không, cảm ơn. Tôi chờ cảnh sát tới làm biên bản đã !

Lên Ngồi Với Diêm Vương

Một hôm Ngọc Hoàng sai Qủy sứ đi bắt những tên đàn ông ở
trên thế gian phạm tội ngoại tình về xét xử. Thiên lôi đóng
3 cái cọc trước mặt đám đàn ông phạm tội ngoại tình và bảo:
- - Thằng nào phạm tội lấy em vợ thì xếp hàng ở cọc thứ
nhất. Thằng nào dan díu với vợ bạn thì xếp hàng ở cọc
thứ hai . Thằng nào cua vợ hàng xóm thì xếp hàng ở cột
thứ ba .
Đám đàn ông trên lục tục kéo ra xếp hàng, chỉ còn lại một
người đàn ông đứng chơ vơ, không chịu xếp hàng. Thấy
thế Ngọc Hoàng bèn hỏi:
- - Nè! Cái thằng trời đánh kia, không lẽ tao bắt nhầm mày hay
sao mà mày không chịu xếp hàng?
Người đàn ông nghe Ngọc Hoàng hỏi, mới bèn phân trần:
- - Dạ! Chả là trên thế gian, con lỡ lấy cô em vợ, rồi dan
díu với vợ bạn, sau cùng là con cua luôn vợ cuả anh hàng xóm,
vì vậy cho nên, con không biết phải xếp hàng nào cả.
Ngọc Hoàng nghe vậy mỉm cười và nói:
- - À! trường hợp cuả mày khỏi phải xếp hàng, mày lên ngồi
chung với tao .

Tôi cũng điên rồi

-Anh sao mà vào đây?

-Tôi điên rồi , vì tôi không rõ tôi là ai?

Bác sĩ nhíu mày:

-Anh có thể nói rõ hơn không?

-Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng ở VN,bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ truởng thành. Mới đây,Bố tôi về bển cưới cô này.

-Chuyện thường tình thôi.

-Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.

-Cũng không có gì phạm pháp.Vì dẫu sao cô bé và Bố anh không cùng một huyết thống.

-Nhưng tôi thì trở thành....cha vợ của Bố tôi.

-Thì bắt buộc vậy!Đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà!

-Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai.Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi .

-Ummm ..đúng!Không thể gọi khác được.

-Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông bà ngoại của nó.

-Ơ ... ơ .. quả không sai!

-Mới đây vợ tôi sinh đuợc một đứa con trai.

Vậy là con ghẻ của tôi, tức là mẹ kế tôi,đồng thời là chị của đứa con tôi,vừa lại là bà nội của nó. Nói cách khác:con tôi

là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi.

-ơ... ơ....ơ....đúng rồi! Phải gọi thế thôi.

-Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành ghẻ của mẹ nó.

-Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là....ông nội của tôi và cũng là anh của vợ tôi! Vậy bác sĩ xem tôi là ai? Tôi điên rồi ....

- Thôi , anh đừng kể nữa , tôi cũng điên rồi ...

Ông Xe ôm và Kiều Nữ chân dài

Một cô gái trẻ trung chân dài đón xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với ông tài xế .
- chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá !
- ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hõi
- Dạ ! bây giờ ở đây thay đổi lẹ lắm cô ơi, vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? USA hay CANADA
- À ... em ở tù mới ra khám chí hoà anh ạ, hồi đó cướp xe ôm rồi bị bắt đó anh
..... Wở trời $$%^(*&&&PPSSHHTT ........... ông xe ôm xanh mặt miệng ấp úng .....

Cô Công An Quảng Ngãi

tại trạm kiểm soát bến xe quảng ngưã, cô công an local nhìn thấy anh bộ đội đứng ngơ ngaó liền nói:

- anh kia, lèm cưá chi đéng léng phéng đó, giái đeo, đưa nẫu coai

anh bắc Kì;

- bố khi rõ nỡm, cái xứ gì kì nạ giấy tờ không khám, mà lại khám giái . Anh bộ đội nghe khám giái sợ quá liền len lỏi biến giữa đám đông trong khi đó thì cô công an local vẫn còn tức tối miệng lẩm bẩm;
-trờ théng tém néong hẹng héng, gẹp được thèng kheong có giái, chưa kẹp béc nó pheóng rầu

Có đầu Có Đuôi

Không nói đến chuyện hiện nay tại Việt Nam đang có phong trào lấy chồng Đài Loan, còn ở Miền Bắc thì lấy người Trung Quốc, mà đôi khi các cô gái bị hành hạ, bị bán vào lầu xanh v v... Tôi muốn nói tới việc con gái Việt lấy Khách Trú, mà nhiều người Miền Nam gọi là Chệt!

Nhớ trong chuyện Xô Ngã Bức Tường Rêu của nhà văn Bình Nguyên Lộc: Chuyện kể cô Xíu Tin (Thuỷ Tiên) yêu một thanh niên Việt, cha mẹ không đồng ý, vì người Tàu có thể lấy vợ Việt nhưng người con gái Tàu
rất ít khi lấy trai Việt, họ vẫn cho Tàu là người thiên triều, còn Việt Nam là giống man di mọi rợ.
Cô Xíu Tin phải dùng hạ sách là giả đò làm đổ acid văng lên mặt, cho rỗ, cho xấu xí dung nhan mình đi, để cha không thể gả cho ông Chúa Tàu hay Bang Bạnh nào đó.
Cũng may anh chàng chung tình người Việt không vì cô kém nhan sắc hơn trước mà bỏ rơi cô.

Bây giờ tôi kể cho bạn nghe về anh rể Tàu với cô em vợ người Việt:

Chắc các bạn không còn lạ gì về việc cô em vợ tới săn sóc chị gái mình khi sanh đứa con thứ hai, ông anh rể bị giới nghiêm chịu đời không thấu, nên cứ bò ra bò vô đến nỗi cô em vợ đang bồng cháu phải ru câu ca dao:
-Nửa đêm gà gáy o o
Hỡi người quân tử kia bò đi đâu.
Anh rể trả lời:
-Nửa đêm gà gáy o o
Anh ngủ hổng được anh bò anh chơi.

*****

Bà già vợ thấy sáng sớm mà con Ba đã về nhà đóng cửa cái rầm, bả hỏi:
-Uở, tao tưởng mày ở bển săn sóc chị Hai mày cả tuần mới về?
Con Ba mặt chù ụ:
-Anh Hai nửa đêm mò qua giường của con!
-Trời trời, thẳng tệ lậu vậy sao? Để tao gọi nó qua đây cho một mách.
Tưởng đâu thằng rể qua tới nơi lấm lét lắm, ai dè nó còn phồng mang trợn mắt:
-Ai? Ai lói dí pà già là tui mò con Ba?
-Thì chính nó nói chớ ai.
-Hà, líu mà dì Ba ló lói thì chắc lúng dồi.
-Chắc mẻm chớ còn gì nữa mà chối. Tao không biết người Tàu tụi bay thì sao, chớ người Việt thì phải có đầu có đuôi, vợ ra vợ, em vợ ra em vợ, không làm lộn xộn vậy được. Cục cứt kia mà còn phải có đầu có đuôi kia mà.
-Hầy, cái lày là pà già trật rồi.
-Tao trật cái chỗ nào?
-Thì nói giả tỉ tối bữa qua, pà già ăn bún ốc, bị ỉa chảy thì làm sao cục cứt ló "có đầu có đuôi" được ???

Em xin phép họa theo một chuyện cũng chồng Tàu , vợ Việt như sau :

...Ông chồng sồn sồn , giàu có , gốc người Tàu Quảng-Đông có một cô vợ người Việt vừa đẹp lại vừa trẻ nên ông rất ghen . Một hôm cô vợ vừa đi về tới nhà , ông hầm hầm , chận đường cô lại :

"- Mày ly lâu , ly lâu mà tới pi dờ mới dìa tới cái dà ? Tao ở cái dà chờ mày mái tiếng lồng hồ dồi mới thấy mày dề ! Mày ly lâu ? Ly chai gái , chai gái dí thằng nào ? " .

Cô vợ bực mình , cự nự lại :

"- Tui đi chợ chứ đi trai gái cái gì ! Ông cứ ghen ẩu không hà ! "

Ông chồng Tàu nhìn soi mói từ đầu tới chân cô vợ thật là kỷ , cố tìm một bằng chứng....Bổng ông thấy một vết trăng trắng như cháo dính ngay nơi...đáy quần lảnh Mỹ-A đen của cô vợ ! Ông lấy ngón tay quệt vào vệt trăng trắng đó , dí dí vào mặt cô vợ , gầm lên :

-" Mày không chịu là ly chai gái , dậy chớ cái chăng chắng lầy là cái gì ? Hả hả ?"

-" Thôi đi ông ơi , hồi nảy tui ngồi ăn chè đậu & nước cốt dừa ngoài chợ , sơ ý bị nhễu nước cốt dừa dính vô đó ! "

Ông càng gầm to hơn :

-" Lước cốt dừa hả , mày còn lẽo lự hả , cãi chạy chốn cái tội của mày hả ? Lụ mẹ , tao lếm thử mà nó không péo péo thì mày chít con mẹ mày dí tao nha !!! "...

Nói về thói quen/ tặng nhửng bạn có thói quen.

Hồi đó, ỡ thành Hồ, dân chúng có rất nhiều người khổ sỡ dưới sự lãnh đạo cũa đám... răng đen, mã tấu.
Có anh chàng kia vì khổ quá nên mới đi xem bói, coi thầy có tiên đoán được điều gì khá hơn không?
Sau khi hỏi tuỗi tác, xem tướng mạo, chĩ tay v.v..
Thầy bói nói: số cậu năm nay 25 tuổi nên còn cãm thấy khổ nhưng rồi đến năm 45 trở đi cậu sẽ đỡ khỗ rất nhiều.
Anh chàng mừng rở hỏi thầy bói: như vậy là tôi sẽ làm ăn khấm khá, có phãi không?
Thầy bói nhìn chàng, thỡ dài: bớt khổ là vì khổ lâu ngày nó thành.... thói quen, nên cậu sẽ cãm thấy... bớt khỗ

Chữa Nấc Cục

Một thanh niên vào tiệm thuốc tây hỏi ông dược sĩ:
- Thưa ông làm sao hết nấc cục ?
Ông dược sĩ đưa tay tát ông khách một cái . Ông khách ngơ ngác hỏi:
- Ủa, sao ông lại đánh tôi ?
- Thì ông hỏi làm sao chữa bệnh nấc cục, ông đã thấy hết bệnh chưa ?
Ông khách:
- Không phải tôi, vợ tôi đang bị nấc cục ngồi chờ ngoài xe .
Ông dược sĩ toan ra xe giúp nhưng ông khách cám ơn, vừa đi vừa xoa tay:
- Dịp may hiếm có, để tôi thẳng tay chữa bệnh nấc cục cho vợ tôi ....hihihi

Áo dài Việt Nam

Một thương gia Canada sang nghiên cứu thị trường ở Việt Nam. Ông thấy áo dài VN đẹp quá liền mua ngay một cái gửi về cho vợ và dặn nếu vợ thích thì cho biết ngay để ông mua thêm.

Hai tuần sau, ông được thư vợ:
" Em mặc cái áo dài này đi dạ hội, ai cũng nhìn em chầm chập, con bạn em nó bảo em sexy quá vì ở dưới hở hết ra "

Ông thương gia lúc đó mới giật mình:
" Chết cha, mình quên gửi theo cái quần dài! "

Sinh nhật : Surprise !!!!

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người

Tiếng Pháp

Hai anh bạn sang Pháp chơi. vô một tiệm ăn. Hai Nhái nói nhỏ với Tư Ếch:
- "Tui không biết tiếng Tây làm sao bây giờ?"
- "Cứ để tui. Tiếng Tây dễ ợt!".
Và Tư Ếch lớn tiếng nói:
- Lơ bánh mi!
Quả nhiên hầu bàn mang ra ổ bánh mì. Tư Ếch tiếp tục:
- Lơ con gà rô-ti!
Nguyên con gà thơm phức được đặt lên bàn. Tư Ếch hất hàm về phía bạn, vẻ tự đắc:
- "Ăn gì nữa không?"
- "Dĩa xà-lách".
- Lơ xa-lách!
Hầu bàn bàn lập tức phụ vụ đĩa xà-lách ngon lành.
... Ăn uống no say, Hai Nhái bảo:
- "Tưởng gì, đúng là tiếng Tây dễ nói thiệt. Thôi để tôi kêu nó tính tiền thử coi".
Đoạn anh ta lên giọng:
- Ê! Bồi, lơ tính tiền!
Hầu chạy lên gằng giọng nói:
- Tao ở Việt Nam đã lâu, nên kêu thức ăn món gì bằng tiếng Việt tao cũng hiểu hết. Bây giờ ăn xong bọn bây tính quỵt tiền nên đòi "lơ tính tiền" phải không? Không xong đâu nha

Tên của nàng
A và B lâu ngày gặp nhau

A: Nghe nói bồ mày đẹp lắm phải hông?

B: Ừa

A: Nàng tên gì?

B: Tên nàng xấu lắm

A: Nàng tên gì mà xấu?

B: Nàng tên Thạch Thuỷ

A: Trời! Thạch Thủy đẹp dzị mà chê

B: Hổng phải. Thạch là đá, Thủy là nước, đá quăng xuống nước là tên nàng..

A: ???

B: Trời, dzị mà hông biết, là " Tủm" đó.

A: !!!

Hai ba bửa, tấm tắm một bửa

Có 1 anh chàng vào 1 quán beer ....Hôm nay có 1 cô gái mới được đưa vào quán beer đó làm tiếp viên trải bàn ......Anh chàng đó định làm wen nhưng ngại...lát hồi anh ấy cũng mở lời ra hỏi cô gái :
- Em mới vào đây làm đó hả ?
Cô gái :
- Vâng
Anh chàng hỏi tiếp :
- Em tên gì ?
Cô gái :
- Em tên Tấm
Anh chàng lại nói :
- Em có thể cho anh xin số phone của em được không?
Cô gái :
- Hai ba bửa , Tấm tắm 1 bửa
Anh chàng ngạc nhiên hỏi :
- Anh hỏi số phone em, còn chuyện kia thì anh không cần biết
Cô gái nổi sùng và có vẻ giận dzữ đáp :
- Hai ba bửa , Tấm tắm 1 bửa (237-8817)
chàng trai :
- (lẩm bẩm) hỏi số phone mà đi khoe ít tắm....chán wá.

Thằng Tí Nhớ Dai

Trong giờ học bài buổi chiều, thầy giáo nhận thấy sao thằng Tí cứ liếm tay của nó rồi bôi lên trán, trong khi hắn học bài. Giám thị thấy hơi lạ nên hỏi Tí:

-Trò đang làm gì đó?

-Thưa thầy, con đang học bài....

-Tôi thấy rồi là trò đang học bài, nhưng tại sao cứ lấy nước miếng mà bôi lên trán vậy?

-Như vậy dễ thuộc hơn, thầy ạ! Vì hôm qua, con nghe má nói với ba, lấy nước miếng bôi lên cái đầu thì nó sẽ vào được dễ dàng hơn.

Physical Exam.

After his exam, the doctor said to the elderly man:
"You appear to be in good health.
Do you have any medical concerns you would like to ask me about?"

"In fact, I do," said the old man.
"After I have sex I am usually hot and sweaty,
and then,
after I have it with her the second time, I am usually cold and chilly."

After examining his elderly wife, the doctor said,
"Everything appears to be fine.
Do you have any medical concerns that you would like to discuss with me?"
The lady replied that she had no questions or concerns.

The doctor then said to her:
"Your husband had an unusual concern.
He claims that he is usually hot and sweaty after having sex with you the first time, and then cold and chilly after the second time.
Do you know why?"

"Oh that crazy old fart", she replied.
"That's because the first time is usually in August and the second time is in January."

Đổ Xăng Máy Bay

Sau 75 cán ngố nhờ cướp của của dân miền nam mua được chiếc Honda, một hôm cán ngố lái con Honda tới trước cứa Nguyễn Bá Tòng lí le với mấy em nữ sinh, vừa tới ngang cổng trường thì con Honda hết xăng, may sao bên lề đường có cô gái bán xăng lẻ
- bán cho tớ 1 nít xăng
vừa đổ xăng xong thì đúng lúc tan trường, mấy em nữ sinh tràn ra đầy đường, thấy không ai nhìn cán ngố, hắn liền rồ ga con Honda vrooom ... vrooom ...vrooom , thấy cũng chả em nào nhìn cán ngố lại tăng ga lớn hơn , trong lúc mải nhìn các em con honda nghiêng qua một bên cán ngố trong lúc lính quýnh đạp phải cần số và con Honha nhảy chồm lên hỏng đầu và cán ngố té xuống đường trầy trụa chân tay, thấy mâ'y em nhìn và cười cán ngố quê quá quay qua bà bán xăng nạt
- tớ có bảo cô đổ xăng máy bay đâu nào, vừa vô số là nó chồm đầu đòi bay liền, may mà tớ có võ không thôi là bỏ mẹ rồi, bộ muốn ám sa't cán bộ

Đi máy bay về Việt Nam

Trên một chuyến bay về Việt nam, có một cán ngố tướng mạo nhìn rất ngầu mua vé hạng cá kèo (“coach”)nhưng nhất định cứ ngồi ì ở hàng ghế hạng nhất (“first class”). Người nữ tiếp viên (“stewardess”) nhờ một người thông dịch tiếng Việt giải thích cho cán ngố là ghế hạng nhất chỉ dành cho người mua vé hạng nhất mà thôi. Nhưng cán ngố nầy nổi nóng:
- Tôi thích ngồi ở cái ghế rộng rãi nầy. Tôi nhất định không đi đâu cả. Ai muốn làm gì thì làm!

Người tiếp viên phải mời ông phi công phụ (“co-pilot”) ra giải thích. Nhưng cũng không thay đổi gì được.

Sau cùng, ông phi công trưởng (“captain”) được mời đến để giải quyết vấn để lì lợm khó xử nầy. Không biết ông phi công trưởng này nhờ người thông dịch nói cái gì (?) mà cán ngố dời ra hàng ghế hạng cá kèo ở đằng sau ngay tức thì.

Cô nữ tiếp viên và ông phụ công phụ đều cùng ngạc nhiên hỏi:

- “Captain” đã nói cái gì với cán ngố mà có kết quả ngay vậy?

Ông phi công trường nói:

- Tôi nói với cán ngố là ghế hạng nhất này không bay về Việt Nam.

Chán đời

Trong một quán rượu người ta nhận ra là có một anh chàng không thấy uống rượu mà cứ ngồi nhìn ly rượu đầy của anh ta một cách rất thiểu não. Có một tên cán ngố bước vào quán, thấy ngứa mắt quá, giựt lấy ly rượu và uống cạn. Anh chàng thiểu não này chợt khóc òa lên làm tên cán ngố lấy làm lạ. Thấy cũng tội nghiệp, tên cán ngố nói:

- Thôi đi cha nội! Làm gi phải khóc. Tôi uống ly rượu vì thấy ngứa mắt quá. Để tôi mua cho cha nội một ly rượu khác. Đàn ông con trai có chuyện chẳng đáng gì mà khóc là sao?

Người đàn ông trả lời:

- Không phải như anh nghĩ đâu. Hôm nay là ngày đen tối nhất của cuộc đời tôi. Số là sau mấy ngày nhâu nhẹt vui chơi, sáng nay phải đi làm trở lại. Tôi đến sở bị trễ. Đã thế tôi lại ngủ gục trong lúc làm việc cho nên bi ông chủ hãng đuổi việc. Khi ra bãi đậu xe thì cái của tôi bị ai đánh cắp mất tiêu rồi. Tôi đành phải đón taxi để đi về nhà. Taxi đi rồi, tôi mới nhớ là đã để quên cái cặp có rất nhiều giấy tờ quan trọng của tôi trên xe taxi. Bước vào nhà, tôi lại bắt gặp vợ tôi đang ngủ với anh làm vườn…

Tôi thấy chán đời quá, vào quán rượu này, gọi một ly rượu và bỏ đã thuốc độc vào. Tôi đang phân vân không biết có nên uống hay không thì anh đã dành lấy uống cạn hết rồi….

Bốn Nhà Thông Thái

Truyện kể rằng…
Bốn người khách vào một quán ăn lịch sự. Họ lên lầu cho kín đáo, yên tĩnh.
Trong khi chọn món ăn, cô chiêu đãi viên tiến lại gần bốn vị khách:
“Em rót bia cho mấy anh nhé?” - Cô nhoẻn miệng cười tươi rói.
Trước nụ cười tuyệt vời ấy, bốn vị khách nhìn qua nhìn lại tham khảo ý kiến lẫn nhau. Anh A liền nói với cô gái:
- “Xin lỗi, em quí danh là gì, ở đâu, anh không nhớ nhỉ?”
Cô ta lại cười, răng trắng lóa, đều như bắp:
- “Hỏi quê… rằng biển xanh dâu/ Hỏi tên… rằng mộng ban đầu đã xa”.
Anh B nghe thế, vỗ đét đùi:
- “Úi chà chà! Lại thuộc cả thơ. Tuyệt vời. Cứ rót bia của em đi”.
- “Dạ. Cảm ơn quí anh”.
Và, thế là họ vui ve dùng bia của cô gái . Anh C đon đả:
- “Lấy thêm ly. Em cùng ngồi đây uống cho vui”.
- “Dạ”.
Thế là bàn có thêm một bông hồng giữa đám sỏi đá. Anh D mời tất cả cụng ly, nhận xét:
- “Coi bộ em học giỏi nhỉ!”.
Cô lại cười. Đúng là cô ta “ăn tiền” có nụ cười. Nụ cười như thể cái ống bơm, cứ hút người khác té nhà
- “Em cũng học mót. Nói chơi cho vui mà. Quí anh không phiền chứ? Chắc quí anh học giỏi lắm thì phải?”
Anh A xoa bụng ưỡn ngực, cố tình khiêm tốn:
- “Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không bao giờ bị kẹt”.
- “Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?”
Nghe thế, cả bàn nhốn nháo hẳn lên, mừng rơn như cá gặp nước. Tại vì họ là nhà giáo, nhà thơ, nhà văn cả… Họ cụng ly chúc mừng thắng lợi, và chờ đợi thử thách từ phía hoa hồng.
Cô gái lại cười, giọng ngọt như đường:
- “Nếu có một ông khỏa thân - Cô cười cười nói tiếp - Ông ta cõng một ông nữa cũng khỏa thân… Về tục ngữ, ông bà ta nói sao?”. Bốn khuôn mặt của bốn vị khách đều nhăn nhíu cả. Họ không tìm ra câu tục ngữ nói về trường hợp hy hữu này… Họ bí rị…
Anh C nói dứt khoát:
- “Chúng tôi thua. Cô giảng đi. Nếu đạt yêu cầu văn học, chúng tôi uống mãi bia Tiger đến chiều”.
Cô ta bình tĩnh đáp:
- “Quân tử nhất ngôn đấy nhá. Này, một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân… Lúc ấy, tục ngữ nói rằng: “Gậy ông đập lưng ông”.
Úi trời! Đúng quá đi chớ… Cả bàn cười rộ. Quân tử nhất ngôn. Rót thêm bia. Vừa rót bia, cô vừa đố tiếp:
- “Này các anh nhé, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục ngữ nói sao nào?”
Bốn khuôn mặt của bốn vị khách vẫn cứ tiếp tục nhăn nhíu. Họ lại bí rị… Yêu cầu đáp án.
Cô ta cười tủm tỉm, đáp:
- “Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao, tục ngữ bảo rằng: “Chim sa cá lặn”.
Cả bàn lại cười như pháo. Úi trời! Đúng quá đi chớ. Cá trông thấy sợ quá, phải lặn. Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:
- “Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá, tục ngữ bảo sao nào?”
Bốn khuôn mặt thông minh kia lại tiếp tục nhăn nhíu trông đến tức cười. Họ lại bí rị… Lại đòi đáp án.
Cô gái thong thả trả lời:
- “Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá”.
Cả bàn lại cười như Tết.
Ông D tuy thua nhưng vẫn hăm hở:
- “Đúng quá đi chớ. Trứng này không bể được! Hết rồi à?”.
Cô gái cười:
- “Cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi tiểu, tục ngữ bảo sao nào?”
Bốn khuôn mặt sáng lán lại nhăn nhíu thảm thương. Họ tiếp tục bí rị… Đòi cô ta cho đáp án.
Cô gái trả lời ngay:
- “Ông khỏa thân ngồi tiểu, tục ngữ gọi là “Đất lành chim đậu”.
Cả bàn cười rộ.
Chà! Quả là vui quá hỉ!
Các vị kia còn kém về “tục”… ngữ nhiều lắm! Trình độ thua một cô gái xa.

Yêu Nhạc

Trung đội tập hợp, chuẩn uý ra lệnh:

- Binh sĩ nào yêu âm nhạc thì bước ra phía trước!

Sáu người hăm hở bước ra:

- Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ?
- Không chơi bời gì sất! Hãy cùng nhau khuân chiếc đàn piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở...
bên kia sườn núi!

Đàn ông Huế Đi May Quần

Một anh thanh niên đem theo 1 xấp vải quần đi vô tiệm may nọ .
Cô chủ tiệm bước ra chào đón bằng giọng Huế :
- Chào anh , anh may áo hay may quần ?
Anh ta trả lời :
- May quần .
Sau khi đo quần cho anh ta , cô chủ tiệm lấy thước đo trên xấp vải và hỏi :
- Anh cặt ngắn hay cặt dài ?
Cũng bằng giọng Huế anh nói :
- Nếu cặt ngắn thì mô mà cặt dài thì mô ?
Cô chủ tiệm nghiêm giọng :
- Cặt ngắn thì đụ 2 cái , cặt dài thì chỉ đụ 1 cái thôi ???
- Tôi cặt dài , cô ráng làm sao cho tôi đụ 2 cái đi .
- Dạ không ạ , nếu anh cặt dài thì ráng lắm , anh chỉ đụ 1 cái thôi , hoạ may còn dư ra 1 tí !!!!

Từ Ngữ Hiện đại

Ngày nay, ta sính dùng những chữ ghép kiểu như "phối kết hợp" hay "kỹ chiến thuật". Hay thì chưa thấy đâu nhưng đã nảy sinh những tình huống cười ra nước nước mắt. Có lẽ do đã từng một thời sống ở khu tập thể Cao - Xà - Lá (cao su, xà phòng, thuốc lá), nên việc gọi tắt của sếp tôi đã trở thành bậc thầy. Nhất là trong việc ghép tắt các từ, đại loại như điều nghiên (điều tra - nghiên cứu)...

Ngày đầu tiên về cơ quan, sếp tôi tuyên bố hùng hồn với nhân viên:

Đây là giai đoạn đổi mới, chúng ta cần có ý thức tiết kiệm thời gian, vận dụng từ chính xác, ngắn gọn, dễ hiểu. Đặc biệt, các bản báo cáo trình lên cho tôi phải "cụ tỉ" và "cô súc"!

Thấy mọi người ngơ ngác, hoang mang, sếp đập bàn cái rầm:

Thời buổi này mà kém suy luận quá, này nhé "cụ tỉ" là nói tắt của hai cụm từ cụ thể và tỉ mỉ, "cô súc" có nghĩa là cô đọng và súc tích, thế thôi.

À, bây giờ thì mọi người đã hiểu. Ai cũng gật gù như mấy cô cậu trong đoạn quảng cáo thuốc tẩy giun. Như vậy, với sếp thì những chuyện xảy ra đã lâu, thuộc dĩ vãng quá khứ thì phải gọi là dĩ khứ.

Rồi một hôm được phân công đi giao lưu với đơn vị bạn thì chúng tôi thật sự kinh hoàng khi nghe sếp lệnh:

Các cô cậu đi "giao hợp" với người ta thật chặt chẽ vào, bên cạnh đó cũng phải điều kinh cho tốt.

Một số chị em đỏ mặt lí nhí hỏi lại liền bị sếp quát:

Cấm nghĩ bậy! Tôi muốn nói ngắn gọn là "giao hợp" là giao lưu và hợp tác, nó cũng tương tự như "giao phối" (giao lưu và phối hợp) thôi, còn "điều kinh" là điều tra kinh nghiệm làm ăn của họ. Không lo làm ăn, toàn lo nghĩ bậy!

Phải thú nhận là một thời gian khá dài chúng tôi mới quen cách dùng từ quái chiêu của sếp, cũng nhờ chịu khó cùng nhau suy luận mà chúng tôi đỡ phải khốn khổ. Ví dụ, một lần đi cơ sở, sếp bảo chúng tôi cố gắng "phát tài để đầu lâu", cả công ty xúm vào suy luận mới hiểu ý sếp muốn rằng chúng tôi cố gắng phát hiện tài năng để có hướng đầu tư lâu dài. Rõ khổ!

Với nguy cơ dịch tả vẫn đang phát, cho đến nay trong cơ quan tôi chưa có ai phải nhập viện vì bệnh ấy nên sếp có lời khen chúng tôi đã "động phòng" rất tốt. Đã nhiều lần "đúc kinh", chúng tôi hiểu ngay rằng đấy là sếp khen tập thể nhân viên trong cơ quan đã biết "chủ động phòng tránh" dịch rất tốt.

Năm sắp hết, Tết sắp đến rồi. Tết này dẫn theo các nhóc đến thăm sếp để chúc Tết, chắc tôi cũng phải có một chút "sáng tạo ngôn ngữ" khi giới thiệu với sếp rằng các con tôi đứa nào cũng "ngoan cố". Thế nào chúng nó cũng được sếp lì xì vì ngoan ngoãn và cố gắng!

Việt Kiều về nước sổ tiếng Mỹ ... tho

Hai vợ chồng Việt Kiều đều là kỹ sư. Chồng mang danh thiếp là "Kỹ sư cơ khí", còn vợ là "kỹ sư Hoá học", nhân dịp cả hai đều đang ế khách bèn rủ nhau về thăm quê hương "chùm khế ngọt" kỳ Tết con chuột này. Anh chồng có tính hảo ngọt cứ thấy gái đẹp là tít mắt, liếc ngang liếc dọc, tán lên tán xuống làm bà vợ chịu không nổi. Đem nhau về phòng khách sạn nổi trận lôi đình cãi nhau một trận to tiếng toàn bằng tiếng Mỹ. Bồi phòng, công an chìm thấy trong phòng 2 ông bà kỹ sư Việt Kiều lộn xộn to tiếng đến rình ngoài cửa nghe ngóng, ghi lại nhưng không hiểu họ nói gì. Xin mời quý bạn nào giỏi tiếng Mỹ giảng nghĩa giùm.

Anh chồng: 1.- Sugar you you go, sugar me me go
Cô vợ: 2.- You think you tasty?
Anh chồng: 3.- I love toilet you go go
Cô vợ: 4.- You think you are belly button of dance pole? You live a place monkey cough flaming crow, clothes house country!
Anh chồng đáp lại: 5.- You onion summer me three down seven up. That is enough listen
Cô vợ mếu máo: 6.- Me take you, you poor fall spinach, two table hand white!
Anh chồng thấy vậy tội nghiệp: 7.- You eat criminal too much, no star where, we can do again from head
Cô vợ nguôi giận: 8.- I no want salad again!
Cả hai : "Ok, Ok chụt chụt

Bản dịch sát nghĩa của Tèo Nguyễn sau khi đã tra hết 2 cuốn tự điển
1.- Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi
2.- Anh nghĩ anh ngon lắm hả?
3.- Tôi yêu cầu cô đi đi
4.- Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả?Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê!
5.- Cô hành hạ tôi ba chìm bẩy nổi. Thôi đủ rồi nghe
6.- Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mùng tơi, hai bàn tay trắng.
7.- Em ăn gian quá, không sao đâu, mình có thể làm lại từ đầu
8.- Em không muốn "cải" )(cãi) với anh nữa

Nhớ Thuở Ấu Thơ Trước Khi Vào Lính.

Chuyện này hồi đó thằng Khánh Râu nó kể, bữa hôm từ Biên Hòa đi tập tác xạ ở sân bắn Quân Trường Thủ Đức.
Nhiều người trong chúng ta còn nhớ cái bãi bắn khô cằn không bóng cây này. Cỏ may đâm đầy vô ống quần và vớ gây ngứa ngáy. Bãi bắn rộng minh mông, lâu lâu có vài bụi cò ke còi cọc không che nổi cái nắng quân trường sau mùa Tết.
Mấy đứa nhỏ bán coca, cà phê đá, sương sâm... đựng trong bịch nylon chạy lui chạy tới chào mời. Bữa cơm nhà bàn chở xe GMC ra tận nơi với cá mối chiên, canh rau muống cắt dài cả tấc, dưới đáy trầm tịch vài con tép sút đầu và một thùng trà đá nước màu nhờ nhờ, không biết nấu bằng trà hay lá soài khô (?)
Ăn trưa xong, cả bọn xúm lại khi thằng Khánh bắt đầu cất cái giọng trầm ấm "Bắc kỳ đểu" của nó lên:
-Nhà thằng Chí có một cây soài khá to, bên cạnh nhà hàng xóm có con bé rất xinh. Một bữa nọ con bé chạy về khoe với mẹ:
"Mẹ ơi, hôm nay con kiếm được hai chục đồng"
Bà mẹ hỏi:
"Kiếm ở đâu ra thế?"
Nó đáp:
"Thằng Chí đố con trèo lên cây soài. Mỗi lần con leo lên được nó cho con 10 đồng".
Bà mẹ la lên:
"Trời ơi mày bị nó lừa rồi. Nó làm vậy để dòm quần xi líp của mày đấy"
Con bé nói:
"Con biết rồi, mà con cũng đâu phải là đứa ngu, bởi vậy sáng hôm nay con đâu có mặc quần xi líp ".

He he, bởi vậy từ đó đến nay, thằng Chí không còn đôi mắt nai ngơ ngác nữa, mà đôi khi nó trợn trừng y như đi đêm mà gặp Con Ma Dzú Dài trong khám Chí Hòa vậy.

Nhớ Thuở Ấu Thơ Trước Khi Vào Lính (tiếp theo)...

Bà già cô bé nghe như thế nên cũng rắp tâm kiếm vài chục để .....đi chợ .
Hôm sau bà cũng ráng trẽo cây xoài đế kiêm chút cháo .
Gặp lúc ông cụ đang đi dạo dưới gốc cây ,ngâng mặt lên trời lâm râm cầu nguyện ,ông cụ thấy bà đang vất vã đu cây ,bèn nói :
-Bà này ,xuống đây ,cầm 50 cents về mua lưởi dao lam .......cạo bớt đi nhé ,bà làm tôi hết hồn vì tưởng là ....bác vừa hiện hồn về ,Khẹikhẹtkhẹt !....

Cu Tí đi học về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó "
- Mẹ cu Tí: !?!

Cụ Thiên Lôi chơi chữ

Có cụ đồ Thien Loi ra phố SG chơi, đi đường xa đến ngã tư, cụ mắc quá, đến chỗ bức tường tìm nơi tiểu tiện, thấy trên tường có hàng chữ "Cấm không được đái đây", cụ toan thôi. Nhưng thấy còn một dòng dưới: L'interdit à pisser, cụ lẩm bẩm: chắc chỉ cấm người Tây..., nói rồi, cụ vén quần, moc ...bua........
Bất ngờ tên cu-lít tới. Hắn chộp ngay ngực cụ:

- Mù hay sao không đọc được tiếng Việt à?

- Có chứ! - Cụ đồ bình thản đáp, rồi cụ giơ tay chỉ từng chữ từ phải qua trái mà đọc to:

- Đây đái được không cấm!

Tên cu-lít tức anh ách nhưng nghĩ cũng có lý bèn "mẹc xi, cô-soong" một hồi rồi ngoảnh mặt cho cụ đi... tè.

*Chim có ê hông?*

Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn.
Chị cán bộ công an hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả ?
Chị nhà quê:
- Dạ, lần đầu.
Chị cán bộ hỏi:
- Tên gì? Ở với nhau từ bao giờ?
Chị nhà quê:
- Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.
Chị cán bộ:
- Mới ở với nhau tối hôm qua à? Chim có ê không ?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng:
- Tôi hỏi chị Chim có ê không?
Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê... ê ...
Chị cán bộ bực tức quát lên:
- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê? Mắc mớ
gì đến lúc đầu với lúc sau . Vớ vẩn!

Bụi Cỏ

Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ thúc cùi trỏ hỏi:
- Anh mơ gì mà la hoảng vậy?

Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt còn kinh hoàng bảo vợ:
- Trời ơi anh nằm mơ thấy đang leo núi, trợt chân té xuống vực sâu, tưởng chết rồi chứ. may quá anh quơ tay nắm ngay được bụi cỏ.

Bà vợ thủng thẳng bảo chồng :
- Bây giờ tỉnh rồi thì buông" Bụi Cỏ " ra chứ, nắm hoài đau thấy mồ nè !

Tàu Cộng nói tiếng Anh

Đây là tiếng Anh được dùng nói chuyện với hành khách của hãng China Southern trước khi máy bay cất cánh , hy vọng quý anh chị hiểu được :những dòng chử những dòng chử trong dấu ngoặc được "Tren xì lei" ra tiếng Anh được "Tren xì lei" ra tiếng Anh:

Pre-take off Announcement on a China Southern Airlines Flight.
This is a true account of what was heard on a recent flight from Shenzhen to

Qingtao by China Southern Airlines:

"Good afternoon, Ladies and the German (Gentlemen). This is your cheap (chief) purser Wang Lui speaking.

On behalf of China Sudden (Southern) Airlines, I would like to welcome you on board our Bowling (Boeing) 737

From Shenzhen to Qingtao. Members of my crew speak Chinese and other languages that

You do not know.It is a great pressure serving you to-die (today). Should you need any resistance

During the fright (flight), peace do pest (please do best) the call button. I and my gals are available to make you feel comfortable. Meanwhile, the air kwaft (craft) is going to fry (fly). Peace(Please) sit upright and keep you belt tightly fastened until dinner is served at five dirty (thirty) p.m.

Hope you would enjoy your fright (flight) with us. Funk kill (thank you)
Sợ quá
Ngày đầu tiên khi Jim nhập ngũ nguời ta phát cho anh một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt hết cả tóc của anh.
Ngày thứ ba quân đội phát cho Jim cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ nhổ mất của anh mấy cái răng.
Ngày thứ năm, Jim được phát một cái quần đùi, chiều hôm đó anh... đào ngũ.

Sex trong... tâm tưởng

Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được số tiền kha khá, ông quyết định đi châu Âu du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ @#$%^&* rất nhiều, ông muốn thử một lần cho biết.
Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình. Buổi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1 tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền" tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền". Ông lão tự nhủ:
- Mình gom góp có chút xíu nên mình nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy!
Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp 1 ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1 tấm ghi:”Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi: "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.
Ði đến cuối đường ông lại gặp 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng. 1 tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại: "Dành cho người xấu" ông lại tự nhủ:
- Mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ?!!
Thế là ông quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi cố lên".
Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. 1 tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai" tấm còn lại ghi: "Dành cho người xỉu xìu xìu". Ông lẩm bẩm:
- Mình già rồi, thuộc loại xỉu xìu xìu rồi, mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà.
Thế là ông rẽ vào con đường thứ 2. Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi 1 cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú... nhưngkhi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ 1 tấm bảng treo thật cao. Ông vừa nhìn vừa đánh vần hàng chữ mồ hôi tuôn ròng ròng. Đọc xong mặt ông đỏ ửng. Tấm bảng ghi:
"Ít tiền, già, xấu, lại còn xỉu xìu xìu thì làm gì được nữa, quay về đi thôi bố già ơi"!

Mắt kém

Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng:

- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung nào xấu như thế này.

Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:

- Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

Suối tiên

Một người mù, một người điếc và một người què nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối tiên có thể chữa bách bệnh. Ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó. Khi tới nơi, người mù lấy nước suối lau mặt và reo lên:
-Tôi nhìn được rồi!
Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng reo lên:
-Tôi lại nghe được rồi!
Người thứ ba vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:
-Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!

Quà tặng vợ

Trong tiệc nhậu
A: Tao mới mua cho vợ tao một món quà mà đang từ 0 lên 60 chỉ trong một phút!
B: Món quà gì mà lạ vậy!?
A: Chiếc xe Mustang! Từ 0 lên 60 miles/hour chỉ có một phút thôi!
B: Tao thì cho vợ tao từ 0 lên 100 trong một phút!
A: Chiếc gì vậy!?
B: Corvett, nó dzọt từ 0 lên 100 m/hr chỉ mất một phút thôi!
C vọt miệng: Chưa ăn thua gì, tao cho vợ tao một thứ mà từ 0 lên 200 chỉ trong vòng 2 giây thôi!
A và B cùng hỏi: Xe gì mà lẹ dữ dzậy!?
C: Xe với xiếc gì! Tao tặng bả cái cân để trong phòng tắm đó mà!! Nó đang chỉ 0 mà bả leo lên là nó nhẩy ngay tới số 200 lb không đầy 2 giây đồng hồ!

Không được sờ chim !

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm lời cha dặn.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

Trấn an

Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết được tình trạng thực sự về căn bệnh của mình.
- Bệnh nhân: Xin bác sĩ hãy nói thật. Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu?
- Bác sĩ bình tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc chứng bệnh như ông thì có chín người chết. Ca của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót. Thống kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh.

Bệnh nghề nghiệp

Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn!

Lãng trí ??

Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:
- Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?
- Em định nói đến lề bên nào?

Suy diễn
Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.
Một người nói:
- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và thấy có một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.
Người thứ hai tiếp:
- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và thấy có dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.
Người thứ ba thở dài:
- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.
Hai người bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.
- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.

Kẻ cắp gặp bà già

Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: "Thưa quan tòa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó".
Luật sư tiếp lời: "Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta".
Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: " Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy".
Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: "Quý tòa muốn giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ý kiến".

Không Sao Nhét Vào Mồm Nó Được

Một bệnh nhân mặt mày hốc hác đến gặp bác sĩ
Bác sĩ:
"Ông bịnh làm sao?"
"Thưa bác sĩ tôi không ngủ được. Mấy con chó cứ sủa suốt đêm chả ngủ nghê gì được"
Bác sĩ ghi toa mấy viên thuốc ngủ cho bệnh nhân.
"Thử mấy viên này đi"
Tuần sau, bệnh nhân trở lại, còn hốc hác tợn hơn
Bác sĩ:
"Bịnh không thuyên giảm à"
"Chẳng ăn thua gì bác sĩ ạ. Tôi thức suốt đêm rượt theo lũ chó . Có bắt được mấy lần mà không làm sao nhét thuốc vào mồm chúng nó được ạ".

Tánh ngay thẳng

Ông A nổi tiếng là “ngay thẳng”. Hôm qua, thứ sáu, chở giùm cô B bạn đồng nghiệp từ sở về nhà.
Sáng nay chở vợ đi chợ, ghé nhiều nơi cho bà vợ mua sắm.
Ông A đang ngồi ngoài xe chờ vợ vào một tiệm bán quần áo phụ nữ, chợt hoảng hồn khi tình cờ nhìn thấy có đôi giày phụ nữ bỏ trong bao nilon nằm dưới sàn xe. Sau hồi bối rối, ông xách bao nilon chứa đôi giày đem bỏ vô thùng rác trước cửa tiệm. Vậy là khỏe, khỏi bị hạch hỏi lôi thôi, khỏi bị nghi ngờ, giải thích chưa chắc ai tin.
Khi về tới nhà, xe ngừng đã lâu, ông A thấy bà vợ vẫn còn loay hoay mãi ngoài xe chưa vô nhà. Ông A bước trở ra, bụng hồi hộp e cô B còn bỏ quên son phấn trên xe thì chắc oan như Thị Kính.
Vừa thấy chồng bà A nói: “Lúc nãy tôi mua đôi giày, không biết trả tiền xong tôi có mang ra xe không mà bây giờ tìm hoài không thấy”.

Đào nhí thiệt thà!

Hai lão già dịch ngồi tâm sự với nhau:

- Lão nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ?

- Nó rất là thật thà, nên tui mới rước nó qua Mỹ !

- Làm sao lão biết là nó thật thà ?

- Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi:
"Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội tui, mà em lại chịu lấy tui ?" Nó nói tại vì gia đình nó nghèo quá nên mới lấy tui cho thoát khỏi cảnh nghèo.

- Chỉ vì nó than nghèo mà lão cho nó là ... thật thà ?

- Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó: "Lúc đưa em sang Mỹ, em bỏ tui đi lấy mấy thằng trẻ cỡ tuổi em thì sao?"

  Nó mới trả lời: " Em đợi được, vì sức ông cũng chỉ sống tối đa 7 năm là cùng !".

  Tui gặn hỏi nó thêm : "Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi,bỏ   tui sớm hơn thì sao?"

  Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời : "Nói ông đừng giận , sức ông sống một mình thì kéo dài được 7 năm. Chứ sống chung với em, thì em nghĩ ông thọ được 1 năm là cũng mừng lắm rồi!"..

----continued....

Hai lão già dịch ngồi uống café .
Lão này hỏi lảo kia .
_Anh làm sao mà con nhí mới có 20 tuổi chịu lấy anh làm chồng vậy ?

-tại vì em thích bản tính thành thật của tui .

_thế à ,thành thật !?......

-em hỏi tui ,anh già thế này còn làm ăn gì được nửa không mà đòi lấy vợ .

Tui thành thật trã lời em rằng :

Ngày xưa ,đêm bảy ngày ba .
Bây giờ mốt cái ,phải ....ba ,bảy ngày .

Wow...How you do that?? đàn em chỉ cần một cái khoãng mươi mười lăm phút là toại nguyện rồi , hèn chi đào nhí nó mê là phải .

To Nhỏ

Việt Nam ta là một đất nước hơi nhỏ.
Trong cái nước hơi nhỏ có một thủ đô thật to.
Trong thủ đô thật to có những con đường rất nhỏ.
Trong những con đường rất nhỏ lại có những căn nhà thật to.
Trong những ngôi nhà thật to lại có những cô vợ bé rất nhỏ.
Những cô vợ bé rất nhỏ lại dành cho những ông quan thật to.
Những ông quan thật to lại đeo một cái cặp hơi nhỏ.
Những cái cặp hơi nhỏ thường có những dự án rất to.
Những dự án tuy rất to nhưng hiệu quả lại quá nhỏ.
Hiệu quả quá nhỏ nhưng thất thoát lại thật to.
Tuy thất thoát thật to lại được coi là cái lỗi rất nhỏ.
Vì thế Việt Nam ta từ từ biến thành một đất nước nho nhỏ.
Trong cái nước nho nhỏ lại có những ông lãnh đạo thật to.
Trong những ông lãnh đạo thật to lại có những cái đầu quá nhỏ.
Những cái đầu quá nhỏ lại có những túi tham thật to.
Những túi tham thật to lại có những hiểu biết rất nhỏ.
Và những hiểu biết rất nhỏ lại . . gây hại cho đất nước THẬT TO.

The Onion and the Christmas tree

The family is sitting at the dinner table. The son asks his father,
"Dad, how many kinds of boobies are there?"

The father, surprised, answers,
"Well son, there are three kinds of breasts.. In her twenties, a woman's breasts are like melons, round & firm. In her thirties & forties, they are like pears, still nice, but hanging a bit. After fifty, they are like onions."

"Onions?"

"Yes, when you see them, they will make you cry." L

This infuriated his wife and daughter so the daughter says,
"Mom, how many types of "willies" are there?"

The mother, surprised, smiles and answers,
"Well, a man goes through three phases. In his twenties, his "Willie" is like an oak tree, mighty and hard. In his thirties & forties, it's like a birch tree, flexible but reliable. After his fifties, it is like a Christmas tree."

"A Christmas tree??"

"Yes, dead from the root up and the balls are for decoration only."

Cô giáo và Hoc trò tự giác

Cô giáo phụ trách một lớp nam sinh của một trường nọ hay thích mặc váy thật ngắn để đi dạy. Mỗi lần cô đứng trên bục cao để viết bảng, mậy cậu nam sinh ngồi ở những dãy bàn đầu thường hay nhìn lén cô giáo từ dưới lên trên.
Một hôm, bất thình lình, cô quay lại và hỏi một cậu ngồi ngay đầu bàn bên mặt:
- Tôi biết rằng em đang nhìn tôi, vậy em thấy gì, nói thật cho cô biết.
- Dạ thưa cô, em chỉ thấy đôi chân của cô, từ đôi giày đến đầu gối của cô.
- Cô phạt em nghỉ học 1 tuần.
Quay sang cậu ngồi đầu bàn phía trái, cô giáo hỏi:
- Còn em, em nhìn thấy gì?
- Dạ thưa cô, em nhìn thấy từ đầu gối của cô đến bắp đùi trắng nỏn của cô.
- Cô phạt em nghỉ học một tháng.
- Còn em này, quay sang cậu ngồi gần nhất, cô giáo hỏi.
Cậu bé ngập ngừng định nói gì đó, nhưng thay vì trả lời, cậu ta ôm cặp bước ra cửa, vừa đi vừa nói:
- Thưa cô, em về, năm sau em sẽ trở lại trường học tiếp

Tại sao con chết ?

Có 3 anh lên thiên đàng. Chúa hỏi người thứ 1: " Tại sao con chết ??
- Con phát hiện vợ con đi với thằng khác vào lầu 10 khách sạn New Wolrd, lúc vào phòng không thấy thằng đó đâu, tức quá sẵn đứng gần cái tủ lạnh nên con xô cái tủ lạnh xuống đất, nhưng nó nặng quá nên con rớt theo ... chết
- Chúa hỏi ng thứ 2: " Tại sao con chết ??
- Con đang đi bộ ngang khách sạn New Wolrd, tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con ... chết "
- Chúa hỏi người thứ 3 : " Dzậy còn con ??
- Dzạ con thấy thằng chồng chạy lên, sợ quá nên con chui trong cái tủ lạnh đó núp ...... AMEN!

Giọng khá hõn !

Một giáo viên dạy hát phàn nàn:

- Tôi rất tiếc anh bạn ạ! Tôi không thể nhận dạy anh ðýợc bởi vì giọng của anh quá kém !

- Thật ðáng tiếc thýa thầy, tôi rất muốn học hát và tình nguyện đóng học phí gấp đôi cho mỗi giờ học.

- Này anh bạn, anh hãy nhắc lại lần nữa! Tôi nghe giọng anh bây giờ khá hõn lúc nãy rồi đấy (!?)

Tạ õn Chúa

Một ngýời khách vào trại bán ngựa. Sau khi hỏi giá một con ngựa là 50 ðô la. Ông chuyển sang hỏi con thứ hai.

- Con này giá 500 ðô la - ngýời chủ trả lời.

- Tại sao con này ðắt thế?

- Con này chỉ cần ðiều khiển bằng tiếng nói.

- Ồ! Thích thế! Điều khiển sao đây?

- Nếu ông muốn nó chạy, chỉ cần nói: “Tạ õn Chúa”; còn muốn nó đứng lại thì nói: "Hãy hoan hỉ lên".

Ông khách mua con ngựa giá 500 ðô la và nhảy lên lýng nó ngay.

- Tạ õn Chúa! - Ông ta nói với con ngựa.

Con ngựa phi nýớc kiệu. Chýa hài lòng, ông hô liên tiếp: "Tạ õn Chúa! Tạ õn Chúa! Tạ õn Chúa!”, ngựa phi nýớc ðại nhý bay. Ông ta sợ quá liền giật cýõng, nó vẫn chạy. Ông ta hét lên: “Dừng lại”, nó vẫn không giảm tốc độ.

Ngựa chạy ðến trýớc một vực thẳm. Ông khách biết rằng số mình thế là hết, bèn tự an ủi và nói to: "Hãy hoan hỉ lên!".

Ngựa dừng lại khi một chân đã chìa ra vực. Thế là ông khách thoát chết, ông vén tay áo lau mồ hôi và ngẩng mặt lên trời nói to: “Tạ õn Chúa!”.

Toàn diện

Chồng: Em quả là ngýời phụ nữ toàn diện.

Vợ (e lệ, khiêm tốn): Sao anh lại bảo em là toàn diện?

Chồng: Chứ còn gì nữa, sáng diện, trýa diện, chiều diện, tối diện. Em quả ðúng là ngýời... toàn diện.

FLAT TIRE

I was traveling between Chattanooga and Knoxville the other day (Just south of Sweetwater) when a tire blew out. Checking my spare, I found that it too was flat. My only option was to flag down a passing motorist and get a ride to the next town.

The first vehicle to stop was an old man in a van.
He yelled out the window, "Need a lift?"
"Yes, I sure do," I replied.
"You a Republican or Democrat," asked the old man.
"Republican," I replied.
"Well, you can just go to Hell," yelled the old man as he sped off.

Another guy stopped, rolled down the window, and asked me the same question.
Again, I gave the same answer, "Republican." The driver gave me the finger and drove off.

I thought it over and decided that maybe I should change my strategy, since this area seemed to be overly political and there appeared to be few Republicans.

The next car to stop was a red convertible driven by a beautiful blonde.
She smiled seductively and asked if I was a Republican or Democrat.
"Democrat!", I shouted.
"Hop in!", replied the blonde.

Driving down the road ... I couldn't help but stare at the gorgeous woman in the seat next to me,the wind blowing through her hair, perfect breasts, and a short skirt that continued to ride higher and higher up her thighs.

Finally, I yelled, "Please stop the car." She immediately slammed on the brakes and as soon as the car stopped, I jumped out.

"What's the matter?", she asked.

"I can't take it anymore," I replied. "I've only been a Democrat for five minutes and already I want to screw somebody."

The Onion and the Christmas tree

The family is sitting at the dinner table. The son asks his father,
"Dad, how many kinds of boobies are there?"

The father, surprised, answers,
"Well son, there are three kinds of breasts.. In her twenties, a woman's breasts are like melons, round & firm. In her thirties & forties, they are like pears, still nice, but hanging a bit. After fifty, they are like onions."

"Onions?"

"Yes, when you see them, they will make you cry." L

This infuriated his wife and daughter so the daughter says,
"Mom, how many types of "willies" are there?"

The mother, surprised, smiles and answers,
"Well, a man goes through three phases. In his twenties, his “Willie” is like an oak tree, mighty and hard. In his thirties & forties, it's like a birch tree, flexible but reliable. After his fifties, it is like a Christmas tree."

"A Christmas tree??"

"Yes, dead from the root up and the balls are for decoration only."